不要和孩子過度商量

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前幾天，閨蜜跟我吐槽了一件事。

她五歲的女兒每天早上穿衣服都要折騰半小時。

她把衣柜里所有的裙子都拿出來，一件一件問：“寶貝，你喜歡這件嗎？那這件呢？”

小姑娘看看這件搖搖頭，摸摸那件又皺皺眉。

好不容易選了一件，剛穿上又說“不喜歡了”。

閨蜜耐著性子繼續(xù)問：“那我們換另一件好不好？”

結(jié)果孩子直接坐在地上大哭起來。

閨蜜一臉疲憊地問：“我明明已經(jīng)很尊重她了，什么事都跟她商量，為什么她還這么難搞？”

閨蜜的困惑不是個案。

近年來，“民主育兒”“平等溝通”的理念深入人心，越來越多的父母開始放下權(quán)威，試圖跟孩子做朋友。

這當(dāng)然是好事。

但有個事與愿違的現(xiàn)象：

越是事事商量、極度尊重的家庭，養(yǎng)出來的孩子反而越脆弱、越叛逆、越不懂規(guī)則，進入社會后處處碰壁。

因為，過度商量，從來不是真正的尊重。

它披著民主的外衣，正成為許多家庭里隱形的教育陷阱。

曾看過網(wǎng)友@小張張姐的求助帖。

她是“民主育兒”的擁護者和踐行者，大小事都會詢問兒子樂樂的意見，大到上哪個輔導(dǎo)班，小到晚飯吃什么。

她始終覺得，尊重孩子的意愿，孩子才會自覺自律。

可隨著樂樂升入小學(xué)，問題爆發(fā)。

樂樂做任何事都極度拖延，寫作業(yè)反復(fù)討價還價。

更嚴(yán)重的是，他極其暴躁，只要事情不隨心意，就大哭大鬧。

老師多次反饋，樂樂無視課堂規(guī)則，上課說話、走神，還不服從管教，令老師很頭疼。

小張張姐不明白為什么她那么尊重兒子，兒子不但不優(yōu)秀，還狀況百出。

美國心理學(xué)家巴里·施瓦茨在他的著作《選擇的悖論》中指出：

過多的選擇并不會讓人更幸福，反而會導(dǎo)致焦慮、后悔和決策癱瘓。

孩子的心智尚未成熟，抗壓能力、判斷力、自制力都沒有發(fā)育完全，根本沒有能力承接父母賦予的無限選擇權(quán)。

讓孩子頻繁面對選擇，不是給他自由，而是給他壓力。

長期處于超負(fù)荷選擇狀態(tài)，會引發(fā)決策疲勞，耗盡孩子的專注力和耐心，最終形成拖延、易怒、畏難的性格。

過度商量還有一個危害，就是模糊權(quán)威邊界。

在一本育兒書籍里看到一個事例。

一位媽媽曾經(jīng)非常自豪于自己跟女兒的朋友式關(guān)系。

她從不強迫女兒做任何事，凡事都商量著來。

直到有一天，十歲的女兒惡作劇，把同學(xué)從樓梯上推下，導(dǎo)致同學(xué)小腿骨折。

媽媽還沒開口，女兒就先發(fā)制人：“媽媽，你今天是不是要罵我？如果你罵我，我就不喜歡你了?！?/p>

媽媽當(dāng)場愣住了。

因為長期用商量代替規(guī)則，女兒已經(jīng)默認(rèn)所有事都能談條件，包括對錯。

教育專家李玫瑾曾說：

模糊的教育邊界，是孩子安全感缺失的根源。

過度商量會模糊親子間的權(quán)威邊界，讓孩子形成錯誤認(rèn)知：規(guī)則是可變的，父母是可以拿捏的。

在孩子的潛意識里，所有約束都能通過撒嬌、哭鬧、談判被打破。

未來踏入社會，沒有人會處處商量、事事遷就，孩子會瞬間陷入迷茫和崩潰，安全感徹底崩塌。

成長于過度開明、事事商量家庭的孩子，還容易成為精致的利己主義者。

因為過度尊重孩子的感受，會縱容孩子以自我為中心，孩子學(xué)會的不是感恩和責(zé)任，而是極致的自私和功利。

他們懂得用各種條件換取自己想要的一切，最終淪為精致的利己者。

正如教育家蒙臺梭利所說：

“我們對兒童所做的一切，都會開花結(jié)果，不僅影響他的一生，也決定他的一生?！?/p>

當(dāng)父母把該教給孩子的規(guī)則和底線變成了可討價還價的交易，就不要指望孩子長大后能成為一個謙遜有禮、有責(zé)任、有擔(dān)當(dāng)?shù)娜恕?/strong>

說到這里，可能有的父母會覺得委屈：

我明明是為了尊重孩子，怎么就成了偷懶？

別急，我先分享一個自己踩過的坑。

我女兒三歲多的時候，有一陣子特別抗拒刷牙。

每天晚上一到刷牙時間，她就拼命搖頭往我懷里鉆。

一開始我很有耐心，蹲下來跟她商量：

“寶貝，刷完牙媽媽給你講故事好不好？”她搖頭。

“那刷完牙給你看一集動畫片好不好？”她還是搖頭。

“那明天給你買一個你最想要的玩具行不行？”她終于勉強點了點頭。

我沾沾自喜，覺得自己成功化解了一場戰(zhàn)爭。

但很快我就發(fā)現(xiàn)不對勁了，她的談判越來越多。

刷牙要獎勵，吃飯要獎勵，收拾玩具也要獎勵。

有一天我實在忍不住了，嚴(yán)肅地告訴她：

“今天沒有獎勵，也必須刷牙?！?/p>

她愣了一下，然后撕心裂肺地哭了整整二十分鐘。

那天晚上我躺在床上想了很多。

我所謂的“商量”，本質(zhì)上是什么？

是我害怕面對她的哭鬧，害怕自己成為一個壞媽媽。

我用民主的名義，把本該由我承擔(dān)的責(zé)任，比如幫助她養(yǎng)成良好習(xí)慣，轉(zhuǎn)嫁給了她。

我不是在尊重她，而是在偷懶。

相信，這種心態(tài)，很多父母都有。

怕沖突、怕麻煩、怕孩子哭起來沒完沒了，于是選擇了遇事商量這種看起來最和平的方式。

想起一位資深幼兒園園長做的講座。

她見過很多商量型家長送來的孩子，這些孩子在幼兒園的表現(xiàn)往往兩極分化：

要么極度依賴?yán)蠋煹闹噶?，沒有安排就不知道該干什么；

要么極度叛逆，不接受任何規(guī)則，動不動就耍賴或者擺爛。

園長說了一句很扎心的話：

“這些孩子的父母，在家里把過度商量當(dāng)成了一種育兒手段，卻忘了孩子最終是要走向社會的，社會不會跟他商量?！?/p>

聽到這句話的時候，我心里咯噔了一下。

是啊，我們總想著保護孩子當(dāng)下的感受，卻忽略了為他將來進入真實世界做準(zhǔn)備。

真實世界里，有太多事情是沒有商量余地的。

所以，過度商量其實也是一種短視的愛。

它不是真正為孩子好，而是為了讓自己此刻舒服一點。

它看起來很開明，實際上卻是教育中隱蔽的偷懶行為。

那么，到底應(yīng)該怎么做？

答案其實很簡單：在孩子需要父母掌舵的地方，父母要果斷地站在前面；

在孩子可以自己探索的地方，父母要大方地把權(quán)力交出去。

1.關(guān)乎底線的事，不用商量

什么是底線？

安全、健康、基本的禮儀和規(guī)則。

過馬路遵守交通規(guī)則、晚上按時睡覺、不能打人罵人，這些事情不需要征求孩子的意見。

只需要用溫和而堅定的語氣告訴他：“這是規(guī)定，必須照做?！?/p>

剛開始也許孩子會反抗，會哭鬧，但沒關(guān)系，只需要父母堅持住。

幾次之后，孩子就會明白：

有些事情，父母是不會讓步的，我是必須聽話照做的。

2.關(guān)乎個人體驗的事，可以商量

比如今天穿哪套衣服、周末想去公園還是博物館、生日蛋糕要什么口味。

這些事不影響健康和安全，也不涉及原則問題，完全可以放手讓孩子去選擇。

這不僅是在尊重他，也是在鍛煉他的判斷力和表達(dá)能力。

但要注意一點，對年齡尚小的孩子，父母要給出有限的選項。

如“這兩件里你選一件”，“去動物園還是游樂場”。

有限的選擇既給了孩子自主權(quán)，又不會讓他陷入決策疲勞。

3.父母要先穩(wěn)住自己

這也是最重要的一點。

很多時候，不是孩子受不了被拒絕，是我們自己受不了。

孩子一哭我們就心軟，一鬧我們就投降。

所以，時刻提醒自己：

我是成年人，我有能力承受孩子暫時的失望和眼淚。

很喜歡這樣一句話：

育兒是一場克制的修行，克制自己的控制欲，也克制自己的泛濫溫柔。

智慧的教育，從不是與孩子過度商量，而是恰到好處的引領(lǐng)。

該堅定的時候絕不退讓，該放手的時候從容放權(quán)，不逃避、不討好、不控制。

當(dāng)父母守住教育的底線，溫柔而堅定，孩子自會褪去嬌氣與叛逆，變得內(nèi)心有力量，腳下有方向，走向更開闊的未來。

作者 | 除塵子，愛讀書、愛寫作，文字道場中的修行者。

主播 | 云灣，暖心寶哥，每晚用聲音伴你入眠。

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