當你不再對孩子“挑對錯”時，教育才剛剛開始

文/蘭媽談育兒

教育孩子，不是童話故事，也不是付出和妥協(xié)

蘭媽認為，真正的教育是在于一個反常識認知：先有好關系，才能后有改變和影響

是的，在所有的關系中，人與人之間最需要的就是理解和尊重，如果彼此之間是相互防備、又因為觀念不同而經(jīng)常敵對的，那這段關系從一開始就不會產(chǎn)生好的結果

有位媽媽，女兒因為一件生日禮物，從早上吵到晚上，從周一吵到周五，兩個人也在憤怒的邊緣不停地掙扎

直到，女兒終于受不了了，對著媽媽就開始嚷嚷說：

“你為什么就不能聽我多說一句話？”
“你為什么總是在挑我身上的毛病？”
“如果我在你的眼里是一個特別糟糕的人，那不好意思，讓你失望了，你可以選擇放棄我呀，放過你自己，也請放過我”

媽媽很難過，她不明白：所做的一切明明都是為了孩子好，可孩子為什么就是不領情，還說出那么難聽的話呢

事實上，這就是人與人之間的情緒牽扯，如果你在與人溝通之前是帶著情緒的，那給人的感覺自然就會是帶著防備之心的“來者不善”

這就像是戴著有色眼鏡看人一樣，你一開始就覺得孩子不懂事、沒有好好努力學習，那接下來就會帶著這個定義去評價孩子

而孩子，若一開始就覺得“媽媽瞧不起我，不信任我”，后面也會直接擺爛地認為“反正做什么都改變不了媽媽看法，還不如一開始就什么都不做”

所以，養(yǎng)孩子就是“先搞好親子關系，再談教育”，特別是當你不再對孩子“挑對錯”時，教育才是剛剛開始…

原因就在于以下幾方面：

01

愛得太滿

可能是一場災難

什么是親子關系？

蘭媽聽過最好的一個回答是：

“你能跟孩子保持正常的溝通，就自然會發(fā)揮出該有的解決問題能力，倘若你們連講一句話都是帶著情緒的，那正常溝通都是問題，又談何關系呢”

是的，好的親子關系才是決定一切的開始，我們家長想要對孩子產(chǎn)生影響力，首先要做的就是把親子關系建立好

有一位媽媽告訴我，她的兒子特別懂事，基本上就沒有和她頂過嘴，即便是出現(xiàn)了一些問題，孩子也會馬上認錯地說“我知道錯了，下次一定改”

一直以來，媽媽也認為“這就是態(tài)度好，也從一定程度上緩解了教育問題”

可有一次，我們比以往下班早了一個小時，媽媽又邀請我去她家里吃晚飯

當時，我們剛走進樓道就聽到房間里傳來優(yōu)美的鋼琴聲，媽媽還特別驕傲地介紹著“這就是我兒子每天練的鋼琴曲子”

沒想到，我們剛推開門，就看到手機掉落在地上，孩子正蹲下身子慌張地撿起手機，可音樂還在繼續(xù)進行著，并沒有隨著撿手機的動作而停止

也就是那個時候，媽媽才發(fā)現(xiàn)端倪，一番盤問下來才明白，原來所謂的練琴，不過是孩子利用音響掩護他玩手機游戲的障眼法

一時間，媽媽也被氣得發(fā)抖，嘴里還在不停地發(fā)出質(zhì)疑聲：“我明明那么信任他，也把最好的一切都給了他，他為什么還要欺騙我呢”

可私底下，和男孩單獨溝通時，孩子卻告訴我：

“我最怕聽到媽媽嘆氣的聲音，也最怕看到她失望的眼神，我知道她為了我付出很多，可也就是她太高的期待、太滿的愛，壓得我快喘不過氣了，明明很累還要表達出不累，明明想玩一會兒，卻還要找各種借口偷偷摸摸地玩”

看吧，愛得太滿，有時候也是一種負擔

特別是你的期待有多高，對孩子的要求也會有多嚴厲，孩子負擔重了，自然就會出現(xiàn)叛逆、反抗、擺爛、或者欺騙性的災難式問題了

02

打擊太多

就成了人身攻擊

不知道大家有沒有發(fā)現(xiàn)，一個人的狀態(tài)好壞，和他平時里聽到的個人評價大有關系

這不是玻璃心，而是屬于正常的情緒狀態(tài)

有一個朋友，她說她特別討厭和父母聯(lián)系，特別是母親的一張嘮叨嘴，每一次都會影響她的好情緒

小時候走路不小心摔了一跤，想要媽媽拉一把就耍賴趴在地上哭，媽媽卻批評說：“多大點事，至于嗎？趕緊自己起來，要堅強點”

從那以后，遇到再大的困難和挫折，她都不會當著媽媽面說出來

讀書的時候，就因為一次考試沒考好，嘮叨了整整三天，最讓她無法釋懷的一句話也是：“瞅瞅你自己，丟死人了，我和你爸以前讀書都沒有考過那么差的成績”

也是從那以后，她每天都在努力讀書，不為別的，只為了將來可以考大學，遠離父母的控制和傷害

剛開始的時候我還不太理解，覺得朋友有些玻璃心，父母只是批評她幾句而已，就受不了地想要劃清界限

可直到親耳聽到她父母的批判聲音，我才從中感受到了語言貶低的打壓力

那一次，朋友不想回家，就找了一份兼職賺錢，沒想到她媽媽得知消息后根本不是關心，而是言語犀利地說：“就你這樣，還兼職打工？你能行嗎？平時在家里連碗都不會洗，別出去找事了，闖了禍，還是得我和你爸給你擦屁股”

一瞬間，朋友被激怒了，直接不服地反抗說：“你們放心，不管我遇到了多大的困難，都不會和你說一個字，三十年河東、三十年河西，你們也不要太小瞧人了”

再看著朋友身上那不同以往的成熟、和決絕，我突然明白了一件事：打擊的話聽多了，就會成為人身攻擊

是的，人心都是肉長的，你聽到的是溫暖話，做出來的也自然是溫暖事，可如果你聽到的都是打擊和否定話，那時間久了也會發(fā)展成攻擊行為

養(yǎng)孩子，也算是父母和子女之間的一場因果關系，你前期對孩子說的話，就會形成后期種下的果

想要和孩子一直保持良好的親子關系，那遇到問題就不要著急先講道理，看見孩子的情緒、再學會共情感受，就無形中為孩子形成了自信和被愛的底氣

等到孩子懷揣“無論我好與壞，都會被爸爸媽媽接納、關心、和愛護”的力量時，孩子自然會一路過關斬將，遇到困難不怕吃苦、遇到挫折也不怕失敗了

03

比對挑錯

只會造成更大隔閡

教育就是為了“看見”而生，你想對孩子產(chǎn)生影響力，那么就一定要學會“看見”

看見孩子身上的問題、情緒、需求、還有優(yōu)點和缺點，也只有你眼中唯獨孩子一人時，他們才能真正成為一個“受得了挫折，也有能力享受勝利”的強大內(nèi)心

有一個媽媽，她希望女兒堅強勇敢，每次遇到困難的時候都會拿“別人家孩子”做比較，目的也是為了女兒能學學別人身上的優(yōu)點

可結果呢，女孩最后對自己的評價卻成為了：

“我最差”
“我最笨”
“我不敢”
“我害怕”

特別是遇到一些明顯能夠挑戰(zhàn)的簡單事，也會膽怯地躲在一邊逃避時，媽媽簡直是被氣得暴跳如雷，她把女兒大罵一頓，希望孩子能長長記性、變得勇敢一些

沒想到，越被批評的女孩，反而越來越膽小怕事，為了避免和媽媽面對面講話，她回到家后的第一件事就是把房門反鎖上

終于有一次，媽媽受不了了，對著女兒就開始發(fā)出咆哮聲：“這是我家，你憑什么把我關在房門外，你還懂不懂得尊重人了”

女孩呢，被媽媽說的話刺激到了，當時也用盡全身力氣吼著說“這是我的房間，你憑什么不敲門就要硬闖？你懂不懂得尊重人”

矛盾到了那里，我也勸媽媽“沒有再繼續(xù)爭論的必要了，不停地比對挑錯，也只會讓原本的矛盾和隔閡都變得越來越大，解決不了問題，反而破壞了親情僅存的一些溫度”

想要解決問題，那就需要站在解決問題的角度去思考：

1、 這件事的問題根源在哪里

2、 孩子是怎么看待這個問題的

3、 我們需要如何去解決問題

先分析、再了解孩子的想法，最后再一起商量著如何解決問題，也只有這種對事不對人的態(tài)度，才能喚醒孩子內(nèi)心深處最強大的向上能量

所以，好的教育，就是蹲下來去看待孩子、看待問題

你相信孩子的問題只是暫時的，你也能蹲下來傾聽孩子，等著孩子慢慢變得優(yōu)秀，很多事情也自然就會變得簡單多了

那么，關于好的教育就是源自一段“完整”的親子關系這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區(qū)留言分享！