養(yǎng)一個有主見的孩子，可以經(jīng)常這樣對他說

文/婷媽

前幾天在朋友家吃飯，她讓六歲的女兒選喜歡的飲料。

小女孩在橙汁和蘋果汁之間猶豫了好久，最后選了橙汁。朋友順口說了一句：“你不是上次說蘋果汁更好喝嗎？怎么又換橙汁了？”

小女孩愣了一下，趕緊改口：“那我要蘋果汁。”

朋友正要給她倒，我攔住她，蹲下來跟小女孩說：“不用改，你想喝什么就喝什么。上次是上次，這次是這次，你可以改變主意，也可以不按照上次的想法來。”

小女孩看著我，眼睛亮了一下，然后堅定地說：“那我還是想喝橙汁。”

這件事讓我想到，我們很多父母，其實(shí)在不知不覺中削弱著孩子的“主見”。

我們總是給孩子太多“正確答案”。穿這件衣服好看。這個菜有營養(yǎng)要多吃。那個同學(xué)不是好孩子別跟他玩。你應(yīng)該選這個興趣班，因?yàn)橛杏谩?/p>

我們以為是在幫孩子少走彎路。但結(jié)果往往是，孩子慢慢失去了自己做決定的能力。因?yàn)樗麖男【椭溃凑龐寢寱嬖V他正確答案，他不用動腦子。

可等他長大了，沒有媽媽在身邊，他連中午吃什么都要猶豫半天。工作時不敢表達(dá)自己的想法，戀愛時不知道自己想要什么樣的人，遇到選擇就焦慮，生怕選錯。

“主見”這個東西，不是長大了突然冒出來的。是從小一點(diǎn)一點(diǎn)被允許、被鼓勵出來的。

想養(yǎng)一個有主見的孩子，可以經(jīng)常對他這樣說。

第一句：“你覺得呢？”

這句話，大概是培養(yǎng)主見最簡短有力的三個字。

孩子問你“媽媽，我穿哪雙鞋”，別急著替他選，蹲下來問他：“你覺得呢？哪雙你更喜歡？”

孩子跟你說“媽媽，小明今天欺負(fù)我了”，別急著給解決方案，先問：“你覺得可以怎么辦？”

孩子跟你商量“我想學(xué)畫畫”，別急著分析利弊，先問：“你為什么想學(xué)畫畫？”

“你覺得呢”這三個字，傳遞了一個非常重要的信息：你的想法很重要，你有能力獨(dú)立思考。媽媽不是來替你做決定的，是來聽你說的。

一開始孩子可能不習(xí)慣，還是會說“媽媽你說吧”。沒關(guān)系，慢慢來。你可以鼓勵他：“你先說說看，說錯了也沒關(guān)系，我們就聊聊天。”

當(dāng)孩子發(fā)現(xiàn)他的想法真的在被認(rèn)真傾聽，而不是走過場，他就會越來越愿意表達(dá)自己。

第二句：“你可以說‘不’。”

很多孩子不敢有主見，是因?yàn)榕戮芙^別人會讓對方不高興。這跟從小被要求“聽話”“乖”有很大關(guān)系。

我們需要讓孩子知道：你可以拒絕別人，哪怕那個人是媽媽，是爸爸，是老師，是你最好的朋友。你有權(quán)利說“不”。

不想要這個玩具，可以說“不”。吃飽了不想再吃了，可以說“不”。不想?yún)⒓舆@個活動，可以說“不”。別人借東西你不想借，可以說“不”。

當(dāng)然，不是所有情況下都可以說“不”——過馬路要牽媽媽的手、生病了要吃藥，這些安全健康底線是不能討價還價的。但在那些可以商量的事情上，給孩子說“不”的空間。

同時要教他，除了說“不”，還要說出理由。不是單純地反抗，而是用溝通來表達(dá)自己的立場。

比如孩子不想吃青菜。以前你可能直接說“不行，必須吃”。現(xiàn)在可以試著問：“你為什么不想吃？”等他說出理由，比如“太苦了”，你可以說：“好的，我聽到了。那今天我們試著換個做法，如果還是不喜歡，可以不吃完，但先嘗一口試試？”

孩子會感覺到：我的感受被尊重了，我可以表達(dá)不同意見，而且表達(dá)是有用的。這種體驗(yàn)多了，他就不會變成一個只會唯唯諾諾或者只會生硬反抗的人。

第三句：“你的決定很重要，我相信你。”

孩子做決定的時候，常常會反復(fù)確認(rèn)——“媽媽，這樣真的可以嗎？”

這時候，你需要給他一顆定心丸：“這是你的決定，我相信你。”

哪怕你覺得他的選擇不是最好的，只要不涉及原則問題，就忍住你的“建議”。讓他去選，讓他去承擔(dān)選擇的結(jié)果。

選了自己要穿的衣服，出門被小朋友說“不好看”，沒關(guān)系，下次他就會多想一想怎么搭配。選了不喜歡的興趣班，上了一星期說不去了，沒關(guān)系，這是他學(xué)會“做選擇之前要多了解”的一課。

有些坑，得讓他自己摔一次，他才能真正學(xué)會。你替他繞過去了，他反而錯過了成長的機(jī)會。

更重要的是，當(dāng)他感受到“我的決定很重要，媽媽相信我”，他會慢慢長出責(zé)任感。因?yàn)樗溃瑳Q定是自己做的，后果也要自己承擔(dān)。這種責(zé)任感，恰恰是一個人有主見但不任性的關(guān)鍵。

第四句：“你的想法跟媽媽不一樣，這很正常，而且很有意思。”

孩子跟你的意見不一致的時候，別急著糾正。試著換一個角度來看——這不代表他不聽話，不代表他叛逆，只代表他是一個獨(dú)立的、有自己想法的人。

你可以說：“你跟我想的不一樣誒，你來說說你是怎么想的？”

哪怕你最后還是沒有被他說服，這個過程本身，就在幫他練習(xí)一件事：如何堅持自己的觀點(diǎn)，同時尊重別人的不同。

一個有主見的人，不是固執(zhí)己見的人，而是能夠獨(dú)立思考、同時也能傾聽別人的人。這種能力，就是從一次次“跟媽媽不一樣”的對話里練出來的。

養(yǎng)一個有主見的孩子，其實(shí)不需要你做太多驚天動地的事。

就是在每天的日常里，多問一句“你覺得呢”，多給一次說“不”的機(jī)會，多說一句“我相信你”，多接納一個“不一樣”的想法。

這些話會慢慢長進(jìn)孩子的骨子里，變成他面對這個世界時的底氣。

一個有主見的孩子，將來不會人云亦云，不會輕易被別人的評價左右，知道自己要什么，也敢為自己要的東西努力。

這樣的孩子，走到哪里，都讓人放心。

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我是@婷媽alan，國家認(rèn)證育嬰師、家庭教育講師，致力于小故事中分享育兒經(jīng)驗(yàn)，歡迎關(guān)注我，一起陪伴孩子成長。