孩子成績好卻被排擠？真正讓人不舒服的，從來不是分數

有家長提問：孩子由于考試成績長期位列頭部，不但沒受贊揚，反而被同學們排擠怎么辦？

我兒子班上有這么一個同學，成績常年前三，老師特別喜歡他，經常拿他做榜樣批評別人。

其實老師這種做法是很“拉仇恨”的，但他在班里人緣極好，每次選優秀學生都是最高票，同學們也挺喜歡跟他玩。

不過他最初在班里也不被待見，因為他太配合老師了。

老師布置任務，他第一個舉手；老師一提問，他手舉得最快；還經常主動幫老師收卷子搬東西。

班里同學給他起外號叫“馬屁精”“”，幾個男生聯合起來不跟他玩。

狗腿子

但后來風向慢慢就變了，因為這個孩子的性格特別好，還很幽默。

別人說他“你怎么老舉手，能不能消停會兒”，他說：“我也沒辦法，聽到老師說舉手，我的手自己就舉起來了，控制不了?！?/p>

有人題不會做，他湊過去很自然地就講明白了，從不居高臨下說“這么簡單都不會”。

考了100分，別人說他“你是不是人，考這么多分”？他就笑：“運氣好，正好考的是我會的?！?/p>

時間一長，大家就真的喜歡他了。成績好，老師喜歡，不驕傲，對同學也好。

01

很多家長看到孩子成績好、老師喜歡，就覺得他理應被所有人喜歡。

孩子回家隨口說一句“今天沒人跟我玩”，家長立刻腦補出一部“全班聯合排擠我孩子”的大戲。

實際情況可能只是那天大家各玩各的，沒人刻意孤立他，只是他沒有成為聚光燈的中心。

家長替孩子著急，是因為心里有個預設——他成績這么好，就應該被人圍著。但沒人圍著他，不等于被排擠。

班里四十個孩子，真正天天混在一起的也就那么幾個，其他人就是普通同學關系。

你家孩子可能只是沒擠進那個小圈子而已，這跟他是好是壞沒關系，跟圈子的形成方式有關。

有一個很簡單的判斷方法：問孩子“班里有沒有跟你一起上廁所、一起去批改作業的人”。

只要有兩三個固定的玩伴，就不算被排擠。如果連一個都沒有，而且別人主動躲著他，那才需要認真對待。

如果你觀察下來，發現確實存在被孤立、被冷落的情況，那再往下看。

02

很多成績好的孩子被孤立，問題不在分數本身，在于他對待別人的方式。

比如別人考得不好，他湊過去說“這題這么簡單你都不會”；

比如別人問他考了多少，他說完還要加一句“我都沒怎么復習”；

比如老師表揚他的時候，他不但心里美，眼神里帶著“你看我多厲害，你們太差勁”的得意，。

這些細節，一次兩次還行，時間長了，誰愿意跟一個總讓你覺得自己很差勁的人待在一起？

那個被全班喜歡的學霸，他成績好，但他讓人舒服。別人問他怎么考這么好，他說“運氣好”。別人題不會做，他湊過去講，從不加一句“這么簡單都不會”。

他跟別人的關系，不是“我比你強”的關系，而是“咱們一起”的關系。

同樣的成績，同樣的排名，為什么有的人被孤立，有的人被喜歡？區別就在這。

所以，當孩子跟你說“他們不跟我玩”的時候，你先別急著替他鳴不平，別急著怪同學排擠他。先問一句：“那你有沒有做過什么，讓別人不想跟你玩？”

這個問題有點“受害者有罪論”的味道，問不好會讓孩子覺得你在埋怨他。但斟酌一下語句，還是可以問的，畢竟曾子都要“每日三省吾身”，我們和孩子也需要。

問這個問題，是要幫孩子看見自己看不見的那部分。

孩子需要明白，別人的反應有時候是對他的回應，而不是無緣無故的惡意。他自己看清楚這一點，才能真正改變。

有些家長會說“那你低調一點”，這其實最沒用。孩子考得好，你讓他裝沒考好，他裝不出來，還很憋屈。

真正需要調整的不是成績，是姿態。

03

你可以跟他說三件事：

第一，成績是你的本事，但優越感不是。

你考得好，不需要道歉，也不需要藏著掖著。但你要知道，你說話的方式、看人的眼神、對待別人失誤的態度，這些比分數更能決定別人怎么看你。

你可以強，但強到讓別人覺得跟你待在一起很舒服，才是真本事。

第二，幫助別人，不是為了秀優越感。

那個學霸同學幫別人講題，不是因為他想討好誰，就是順手。他從不居高臨下，不說風涼話，只是很自然地搭把手。這種“順手”反而最讓人舒服。

作為學霸給同學講題，別帶優越感，別說“這么簡單的題都不會”。真心幫同學解決問題，同學會感受到你的真心，接受了你的幫助，自然會覺得你好。

第三，把目標從“讓全班都喜歡我”降到“找到幾個合得來的人”。

被所有人喜歡本來就不現實，哪怕是那個學霸，也有人不喜歡他。但只要有兩三個固定的玩伴，能一起吃飯、一起聊天、一起放學，就夠了。這個目標好實現，壓力也小很多。

說到底，孩子成績好被排擠，問題不在成績，在孩子怎么看待自己和別人的關系。

如果他覺得“我比你強”，那別人就會感覺到被壓著；如果他覺得“咱們差不多，只是這次我考得好”，那別人就會感覺到被尊重。

當一個孩子能考第一，卻不讓人覺得自己被比下去，那他的成績就不再是隔開他和別人的墻，而是把他和更多人連在一起的橋。