河南
1發小剛剛更新了動態：今天被老婆打了。
原因是在看一本名叫教你怎樣打老婆的書時，被發現了。
2我：爸爸與媽媽吵架了你幫誰？
兒子愣了一會兒才說：爸！你自己找揍干嘛非要拉著我一起挨打！
3老公讓我今天請全家人下館子。
一下班回來，大寶就問我：“媽媽，爸爸打電話回來說了什么啊？”
我說：“你爸讓媽媽請你們吃飯？”接下來大寶的問話把我驚呆了：“哪個媽媽啊？”
“哪個媽媽？”孩子，你究竟有幾個媽？
4別惦記了，兩個女孩都沒看上你！
昨天老媽拉著我去相親，前一個妹子身材特別好，就是皮膚有點黑，后一個很白很漂亮，就是胸有點平。晚上回家整宿都睡不著，到底選哪個呢？今天早上起來，準備問我媽意見的時候，媽嘆了口氣說，別惦記了，兩個女孩都沒看上你！
5昨天看到一妹子在小區里練習太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走過去謙虛地問：這個舞步能教教我嗎？妹子：我踩到狗屎了！
6小時候第一次鋪上了電熱毯，媽媽嚇唬我說：這里面都是電，你晚上不能再尿床了，不然會著火把你燒掉的！
我躺在被窩，聽完媽媽的話就嚇尿了……
咦，發現并不著火呀？
7婚禮正在進行，新郎的前任突然帶著孩子前來砸場！
晚上喝喜酒的時候，竟然遇到前任來砸場的戲碼。
新郎的前任帶著一個孩子來認父親，新郎矢口否認孩子是自己，而前任死咬新郎沒良心不認親生兒子。
就在這場面混亂的時刻，我旁邊的大叔站起來說他可以證明孩子不是新郎的，
只見大叔快步跑到孩子面，一巴掌扇過去罵道：“臭小子，晚上不去補習班，跑來這里給人家當兒子，你要氣死我啊？”
孩子群演的身份就這么曝光了！
8和男友相處一段時間了，但他始終不敢有進一步的動作，連好幾次碰到我的手都沒有牽。
這天天下著小雨，我們各自撐著傘在散步，我心想：這個笨蛋怎么那么不主動？
于是在路過小橋時，我故意折起自己的傘扔到河水里，然后笑著說：你就舍得讓我一個人淋雨啊？
只見他愣了一下，然后毫不猶豫地將他的傘也扔到了河里，然后笑嘻嘻地對我說：這回咱們兩個人一起淋雨！
我……這貨還能要不？
9有位大爺去人民銀行取錢，直接走到窗口，保安過來說：“大爺，按號。”大爺：“啥?”保安：“按號。”大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，于是低聲對保安說：“天王蓋地虎。”保安無奈地幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：嚇死我了，居然被我蒙對了!
10聽說搞收藏賺錢，又聽說紅木升值快。我把全部存款取出，來到一家紅木店，把現金往他們桌上一放。 導購數了數，說：“對不起，先生，我們沒有紅木牙簽。”
11有一朋友去拉面館吃面，吃了一口吼來服務員說：你們還有鹽沒？服務員說：有，我這就給你拿去。朋友說：不用了，我以為你把鹽全部放到我的碗里了。
12中午一家人在吃飯，都快吃完了。
我爸說：你等等，我有事跟你說。我一看還挺嚴肅，就放下碗筷。
我爸說：我就剩兩口飯了，吃完跟你說。
我爸吃完一擦嘴，說：誰吃得慢誰洗碗。
我……親爸啊!
13一天晚上一對檢察院夫婦在蚊帳里睡覺，里面有兩只蚊子一只喝飽了肚子，另一只空著肚子。
他妻子的叫他打蚊子，他果然身手不凡一下就打死了那只喝飽肚子的蚊子，
卻對那只沒喝飽肚子的蚊子遲遲不下手，妻子問他：“你為什么不打死另一只？”
他說：“證據不足。”
14地鐵上聽到兩個妹子聊天，一個妹子說：“咱倆走一樣的路，為啥微信上顯示你一萬一千多步，而我卻是一萬五千多步呢？”
另一妹子回答：“因為你腿短唄。”
然后，兩個人當時就打起來了！
特別聲明：以上內容(如有圖片或視頻亦包括在內)為自媒體平臺“網易號”用戶上傳并發布，本平臺僅提供信息存儲服務。
Notice: The content above (including the pictures and videos if any) is uploaded and posted by a user of NetEase Hao, which is a social media platform and only provides information storage services.
