聽父母的話，吃虧在眼前

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聽父母的話，吃虧在眼前

作者●晏凌羊

01

一個家庭的氛圍，可能是由認知最低的那個人決定的。

比如，我們家，長期以來，至少在我成為家庭掌舵人之前，我們家的氛圍是由我媽決定的。

她的情緒閾值極低 ，受不了任何反對意見，一點小事就能引爆他的憤怒、怨恨、自憐。

為了不讓她爆炸，全家人必須小心翼翼，繞著雷區走。

她也不在乎事情做成做不成，不在乎家庭氛圍，不在乎孩子的感受。

她只在乎“我有沒有贏”“我有沒有被重視和尊重”。

為了她的一時之快，她可以毀掉整個家庭的和平。

而認知高的人，因為在乎太多（在乎孩子、在乎家庭、在乎事情能不能成），反而成了那個“投鼠忌器”的人。

每一次妥協，都是因為“算了，不跟她一般見識”。

久而久之，認知低的人就發現：只要我發瘋，全家都會聽我的。

這不是誰對誰錯的問題，這是一個“誰更不怕損失”的游戲。

認知低的人，恰恰因為看不長遠，所以“不怕損失”。

她敢把房子點了，你敢嗎？你不敢，她敢。

所以她說了算。

認知低的人，其實活在一個巨大的悖論里：她隱隱約約知道自己不夠好，但她承受不了“是我不好”這個真相。

怎么辦？必須找一個“壞人”“罪人”，必須要做那個受害者。

所以，她必須給每一個家人定罪：“你蠢”“你傻”“你是畜生”“你害了我”“你毀了這個家”。

這不是在跟你講道理，這是在給自己洗腦，讓自己相信“我才是受害者”。

只有這樣，她才能繼續心安理得地不改變、不反思、不負責。

這個局，從內部是無解的。因為只要你還在這個系統里，你就必須遵守它的規則——而規則是認知低的人制定的。

唯一的解法，是從物理上和心理上，退出這個系統。

物理上，分開住、必要時斷絕往來。

讓她自己去面對自己的情緒和后果。你不需要“拯救”她，因為她的認知缺陷不是你的責任。

心理上，不再期待她認可你、理解你、感謝你（我過去那么多年，考第一、努力攢錢賺錢，有一部分確實是希望能得到她哪怕一次的認可，但我現在醒悟了，這是永遠不可能的）。

然后，不再試圖“說服”她、“教育”她、“感化”她。

你接受一個事實：她就是井里的青蛙，你就是海里的魚。

你跟她說海有多大，她聽不懂，還會恨你炫耀。

我說這些，其實也是在替無數個困在“認知不對等”關系里的人，陳述一種被反復驗證過的絕望。

你一定要找到那個出口，去到另外一個可以暢快呼吸的世界。

02

在缺乏健康情感連接的家庭里，權力邏輯往往會取代情感邏輯，成為唯一的運行規則。

但在過去很長一段時間里，在跟我媽相處的過程中，我一直在用情感邏輯在做事。

我總以為，我能感化她甚至改變她，這樣我們家就可以跟別人家一樣....不說很幸福，但至少能平和一點、少爭吵、少壓抑氛圍。

小時候我用勤儉節約、高考時我用學習成績、工作后我用物質條件、后來是用“為家里的事操心勞累”等等，來換取我媽對我的認可以及她內心的平靜。

結果，我屢戰屢敗，從未成功過。

她還是“看不見”我。

我掏錢、掏力、掏心、掏肺、掏愛，等于只是在向對方宣告：“我需要你的認可，為此我愿意付出任何代價?！?/p>

我媽在兒子兒媳面前，表現就乖多了。

她怕兒子，但是壓根兒不怕我。我將就、容忍、承擔得越多，她越覺得我“弱”、我好拿捏——因為一個強者，根本不需要用付出來乞求認可，而她只服強者。

反抗和逃離我媽，真是一個漫長的過程。

11歲，我用堅持跟她冷戰不妥協的態度，贏得了“我的事情我要自己說了算”的基本權利。

17歲開始，我用“從現在開始不花家里一分錢”的決絕，換取了更大的自主權。

到了42歲，我還得用一場拉黑戰，來換取自己不被她搞到抑郁的喘息空間。

我曾經多想用“情感”喚醒她，讓她看到我的委屈、我的付出、我的期待。但最終我只能用權力邏輯來逼她分清楚誰是大小王，然后換取一點不再被她的情緒拖累的生存空間，因為她只聽得懂這個。

母女關系處成這樣，真是一種悲哀。但在這個世界上，有的母女關系只能這樣。

03

如果你的父母非常貧窮，那么，你只有“不那么聽父母的話”，你才有出路。

我就是一個典型的例子。

如果我聽父母話，我這輩子就真被毀了。

貧窮，對應的不僅僅是物質匱乏。一個貧窮的家庭，貧窮可能是最小的問題（我家就是這樣）。

父母的認知本身就是“貧窮”的一部分，比如，眼界窄、風險規避、信息落后、常年內訌。

如果你聽父母的話，等于復刻他們的路徑。

你只有不聽話，才有可能跳出這個框架。

但是，如果你的家庭條件比較好，父母肉眼可見地比你聰明，那么，你的父母的認知本身就是“富?！钡囊徊糠郑ń涷灐⑷嗣}、判斷力）。

你聽父母的話，至少能繼承存量。

不聽話，大概率是在用自己的業余挑戰父母的專業。

當然，如果富裕家庭孩子的父母本身就是暴發戶，認知已經過時，而孩子比父母聰明的話。

不聽父母的話，反而可能做得更好。

底層孩子的“不聽話”，是被生存逼出來的必要背叛。

上層，稟賦一般的孩子的“聽話”，是被資源鎖定的理性選擇。

最尷尬的是中間層（比如你和我）：父母的認知有一部分對、有一部分錯。聽對的，能往上走；聽錯的，就卡住。

所以中間層最累，因為需要分辨。

無論在哪個階層，那些最終超越原生家庭的孩子，都不是簡單的“聽話”或“不聽話”，而是——在關鍵決策上，能識別出父母認知中哪些已經過時、哪些依然有效，然后聽該聽的，不聽該不聽的。

而這種識別能力本身，往往跟智商是高度相關的。

你說對嗎？

ps：歡迎加我微信哈。

*作者：晏凌羊，女，80后，中國作協會員，2001年云南省麗江市高考文科狀元。著有暢銷書《離婚七年》《所有的逆襲，都是有備而來》《公文寫作》等暢銷書十幾部以及兒童繪本《媽媽家，爸爸家》。擁有十幾年金融從業(管理)經驗，現為廣州某文化信息咨詢公司創始人、某文化傳媒公司聯合創始人。出生于云南麗江，現居廣州。樂以文字為窗，見自己，見天地，見眾生。有血有肉，有淚有笑，有錯有對，期待與您共成長。

首發公眾號：晏凌羊|ID：qiushan08。

新浪微博和視頻號：晏凌羊；公眾號小號：羊看。歡迎關注。

一點碎碎念

今天我又用了這支口紅，真的不沾杯。

大 希地又返場啦，他們家的整切牛排真的超級劃算，還有那款清倉的托特布包又輕又便宜，適合返璞歸真的人。

洗發水的go買二維碼放這里啦。

然后，今天測試了圖五這款囊，我以為會很膩口，沒想到味道剛剛好，很香。

圖六的內褲，夏天很合適，是速干的。

圖七的洗面奶也特別好用。

下面這款肉腸，個頭比較小，但肉料是真材實料，不是淀粉腸。味道很可以的。還有的玉米，是白甜糯玉米，吃起來很糯。

那款雙肩包，也是我測試過的自重最輕的一個，夾層設計也很合理，特別適合旅游和爬山。

還有清遠雞，原產地直發，吃起來比較筋斗，不是那種快速出欄的雞。

最后兩款九分褲也是網友回購比較多的。

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