廣東
文/婷媽
上周末在超市，看見一個媽媽和四五歲的兒子在收銀臺前僵持。
小男孩非要買一盒糖，媽媽不同意，說家里還有。孩子不干，開始哭，越哭越大聲，最后干脆坐在地上打滾。周圍人都看過來，媽媽臉漲得通紅，蹲下來厲聲說：“你起不起來？我數(shù)三下，一、二、三——”
孩子哭得更兇了。
媽媽最后一把拽起孩子，拖著往外走，一邊走一邊說：“你這孩子怎么這么不懂事？出門前說好了不買零食的，你怎么說話不算話？以后再也不帶你出來了！”
孩子哭得上氣不接下氣，媽媽氣得渾身發(fā)抖。
我在后面看著，心里忽然冒出一個念頭：這位媽媽，被孩子帶跑了。
她完全跟著孩子的錯誤走了。孩子鬧，她就急；孩子不講理，她就更嚴(yán)厲；孩子失控，她也跟著失控。最后兩個人都陷在情緒里，誰也出不來。
這是我們很多父母最容易踩的坑。
孩子犯錯了，我們第一反應(yīng)是什么？是生氣，是指責(zé)，是想著“我得讓他知道這樣不對”。于是我們把所有注意力都放在那個錯誤上，拼命糾正、講道理、懲罰，結(jié)果越糾越亂，越說越僵。
你發(fā)現(xiàn)沒有，當(dāng)你跟著孩子的錯誤走的時候，你就變成了和孩子一樣的人——他在情緒里，你也在情緒里；他失控了，你也失控了；他像個孩子，你也像個孩子。
兩個孩子在打架，誰來做那個大人？
我認(rèn)識一個爸爸，他的做法讓我特別受啟發(fā)。
他兒子有段時間特別愛撒謊。作業(yè)沒寫完說寫完了，考試沒考好說卷子沒發(fā)，打碎了杯子說是貓碰的。一般家長遇到這種事，第一反應(yīng)肯定是生氣：“你怎么學(xué)會撒謊了？”“撒謊是不對的知道嗎？”“再撒謊我就揍你！”
但他沒有。
有一天，兒子又撒謊說作業(yè)寫完了，結(jié)果第二天老師打電話來。他晚上回到家，沒有質(zhì)問，沒有發(fā)火，而是坐到兒子床邊，說：“爸爸知道你今天被老師批評了，是不是很難過？”
兒子眼眶紅了，點(diǎn)點(diǎn)頭。
他接著說：“爸爸小時候也撒過謊，有一次騙你奶奶說考試考了九十分，其實(shí)只考了七十。后來被發(fā)現(xiàn)了，我心里特別害怕，又特別丟人。你知道我后來為什么不再撒謊了嗎？”
兒子搖搖頭。
“因為我發(fā)現(xiàn)，撒謊比說實(shí)話累多了。說實(shí)話，難受一下就過去了；撒謊呢，要一直記著編了什么，還要接著往下編，太累了。”
沉默了一會兒，兒子小聲說：“爸爸，作業(yè)其實(shí)沒寫完。”
他摸摸兒子的頭：“嗯，那我們現(xiàn)在一起把它寫完好不好？”
全程沒有一句“你錯了”，孩子卻主動承認(rèn)了錯誤，而且從那以后，撒謊的次數(shù)越來越少。
這個爸爸厲害在哪里？他沒有跟著孩子的錯誤走。他沒有被“撒謊”這個行為激怒，而是看到了錯誤背后那個孩子——一個害怕被批評、不知道該怎么辦的小孩。
這就是教育的分水嶺。
跟著錯誤走的父母，看到的是“你又撒謊了，你太讓我失望了”。不跟著錯誤走的父母，看到的是“你在害怕什么？你需要我?guī)湍闶裁矗俊?/p>
前者制造對抗和羞恥，后者建立信任和安全。
孩子犯錯，本質(zhì)上不是他要跟你作對，而是他的能力還不足以應(yīng)對當(dāng)下的問題。他撒謊，是因為他不知道說實(shí)話會怎樣，他害怕。他發(fā)脾氣，是因為他不知道怎么表達(dá)自己的委屈和不滿。他磨蹭，是因為他對時間還沒有概念，或者那件事對他真的有難度。
我們做父母的，如果只看表面的錯誤，就會被情緒裹挾著走，最后變成和孩子吵架。但如果我們能停下來，問一句“他為什么會這樣”，我們就成了那個可以拉他一把的人。
有句話我特別喜歡，也常常提醒自己：孩子犯錯的時候，恰恰是他最需要你的時候。
別搞反了。不是他犯錯你就生氣，而是他犯錯，說明他遇到了困難，需要你幫他走出來。
孩子需要的，從來不是一個永遠(yuǎn)正確的父母，而是一個在他做錯的時候，依然愿意蹲下來，看著他的眼睛說“沒關(guān)系，我們一起想辦法”的人。
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我是@婷媽alan，國家認(rèn)證育嬰師、家庭教育講師，致力于小故事中分享育兒經(jīng)驗，歡迎關(guān)注我，一起陪伴孩子成長。
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