和紙片人戀愛，怎么了？

《愛情抓馬》

上周，知名乙女游戲《戀與深空》毫無(wú)預(yù)兆地官宣了游戲里的第六位男主“敖尹”，并由此引發(fā)了玩家們的大規(guī)模抵制與投訴，相關(guān)話題迅速登上微博熱搜。

旁觀者可能并不理解，僅僅是在游戲中加入一個(gè)新的角色，為什么會(huì)引發(fā)玩家們?nèi)绱藦?qiáng)烈的不滿和抗議。但對(duì)眾多乙游玩家而言，她們與角色之間建立的卻是一種遠(yuǎn)超出游戲的、切實(shí)的情感聯(lián)結(jié)。如今在互聯(lián)網(wǎng)上被大家討論的所謂“紙片人戀愛”“紙性戀”大多也由此而來(lái)。

以《戀與深空》為例，許多玩家會(huì)對(duì)游戲里外形和性格都頗為完美的男性角色產(chǎn)生心動(dòng)，隨著劇情的推進(jìn)，她們會(huì)在與角色沉浸式的互動(dòng)中真實(shí)地體會(huì)到戀愛的感覺(jué)，并逐漸與角色建立起深厚的情感羈絆。

對(duì)于這樣的新型情感模式，很多人感到費(fèi)解。尤其在一個(gè)年輕人普遍不愿戀愛的時(shí)代，我們很難想象有人愿意在一個(gè)虛擬角色的身上投入如此深刻的情感。但對(duì)乙游的忠實(shí)玩家而言，她們?cè)谟螒蚶铽@得的是角色們永遠(yuǎn)溫柔的注視和持續(xù)的、無(wú)條件的愛，并且，在這段不會(huì)變質(zhì)的”完美關(guān)系“中，沒(méi)有沖突和爭(zhēng)吵，更不會(huì)有誤解與傷害。

這份虛擬的情感互動(dòng)填補(bǔ)了很多人的情感空虛，也讓無(wú)法從現(xiàn)實(shí)世界中獲得足夠情感支持的個(gè)體在一個(gè)虛擬的世界里得到了關(guān)心和陪伴。所以，從某種程度上說(shuō)，“紙片人戀愛”并不荒謬，在如此高壓、疏離的現(xiàn)代社會(huì)里，它為很多人提供了一份重要的“情感代餐”。

然而，不可忽視的是，所謂的“紙片人戀愛”歸根到底是我們對(duì)完美愛情、完美伴侶的想象與投射，它回避了真正的親密關(guān)系所必須經(jīng)歷的各種沖突與摩擦。而在心理咨詢師曹雪敏老師看來(lái)，更好的愛與被愛卻時(shí)常需要通過(guò)建設(shè)性的沖突來(lái)實(shí)現(xiàn)。我們無(wú)法通過(guò)回避沖突、回避關(guān)系中不完美的那一部分去建立一段真正深入、穩(wěn)定、長(zhǎng)久的情感關(guān)系。

今天的文章中，我們將在曹雪敏老師的帶領(lǐng)下，以全新的視角，重新理解沖突的意義，并進(jìn)一步學(xué)習(xí)親密關(guān)系里的沖突管理。

下文摘自《我們?yōu)槭裁床粣哿恕? 曹雪敏 著

01

沖突里也有愛的存在

很多時(shí)候，我們會(huì)以為“因?yàn)椴粣哿耍詻_突越來(lái)越多”，或者“因?yàn)闆_突越來(lái)越多，所以不愛了”。但換個(gè)角度來(lái)看，沖突是“愛正在存在”的跡象，也是“愛可以發(fā)展”的契機(jī)。

為什么這么說(shuō)呢？在親密關(guān)系中，沖突是雙方正在爭(zhēng)奪做自我的權(quán)力和空間。當(dāng)一個(gè)人愛自己，就會(huì)更有勇氣為了自己的權(quán)益直面沖突。當(dāng)兩個(gè)人都確信彼此相愛著，兩個(gè)人也都會(huì)更有勇氣直面沖突，因?yàn)樗肋@并不會(huì)立刻導(dǎo)致關(guān)系破裂，他也相信如果對(duì)方明白這種沖突是為了幸福，對(duì)方會(huì)理解，也會(huì)在沖突中嘗試更好的溝通。

《愛情抓馬》

和愛是一種能力一樣，沖突也是一種能力，接下來(lái)我們就來(lái)展開聊聊，如何更好地應(yīng)對(duì)沖突。

在心理學(xué)中，對(duì)親密關(guān)系中沖突的定義是，當(dāng)個(gè)體的動(dòng)機(jī)、目標(biāo)、信念、觀點(diǎn)和行為妨礙別人或與別人矛盾，就會(huì)發(fā)生人際沖突。沖突產(chǎn)生于差異，既可能表現(xiàn)為一時(shí)的情緒，也可能表現(xiàn)為持久的信念和人格。

不愛了確實(shí)會(huì)導(dǎo)致更多的沖突，因?yàn)椴粣鬯灾幌胱运降刈鲎约海?dāng)兩個(gè)人都如此，差異必然會(huì)導(dǎo)致沖突。但沖突本身不一定會(huì)導(dǎo)致不愛了，很多時(shí)候是破壞性沖突中的指責(zé)和攻擊擴(kuò)大了關(guān)系的裂縫——比如，“別煩了”這句話就是一種指責(zé)。

指責(zé)常常讓人感覺(jué)攜帶著“不愛了”的信號(hào)，遭受指責(zé)的這一方既可能感覺(jué)自己不再被愛了，也可能在認(rèn)同指責(zé)的內(nèi)容后變得“不愛自己”了，于是，不僅關(guān)系中的愛在消失，對(duì)自己的愛也在消失。

有一種指責(zé)，經(jīng)歷過(guò)職場(chǎng)或親密關(guān)系PUA的人可能很熟悉，就是對(duì)方指責(zé)你“你太敏感了”。這種指責(zé)也經(jīng)常發(fā)生在出軌事件中，被出軌者察覺(jué)了什么，結(jié)果出軌者不僅不反思認(rèn)錯(cuò)，反而倒打一耙：“你整天想東想西，你太敏感了。”即使出軌證據(jù)已經(jīng)鐵證如山，出軌者還是繼續(xù)指責(zé)：“都是你整天邋里邋遢的。”“都怪你在事業(yè)上幫不上我。”“你整天家長(zhǎng)里短的，我跟你沒(méi)共同語(yǔ)言。”“你太自我了，一直融入不了我們家。”……

這些指責(zé)暗示著一種隱藏的因果關(guān)系，那就是，“因?yàn)槟阕陨碛腥毕荩阅阏J(rèn)為的都是錯(cuò)的”以及“因?yàn)槟闾愀饬耍园l(fā)生了這一切”。這些本質(zhì)上都是在轉(zhuǎn)移焦點(diǎn)，讓人忽視真正的錯(cuò)誤以及有錯(cuò)之人，也就是說(shuō)，這樣的指責(zé)是為了避責(zé)。

《愛的暫停鍵》

除了避責(zé)，還有些指責(zé)是為了更容易控制對(duì)方。比如，一些家長(zhǎng)經(jīng)常指責(zé)孩子“不乖、不懂事”，但實(shí)際上這不是事實(shí)。孩子只是做了一些家長(zhǎng)預(yù)期之外的事情，就像完成作業(yè)以后沒(méi)有接著學(xué)習(xí)，而是聽了一會(huì)兒音樂(lè)；又或者孩子只是沒(méi)有完全按照家長(zhǎng)的話行事，就像家長(zhǎng)說(shuō)只能和成績(jī)好的同學(xué)交朋友，但孩子并沒(méi)有以成績(jī)?yōu)闃?biāo)準(zhǔn)建立友情。

為了控制做出的指責(zé)并不是因?yàn)槟阕鲥e(cuò)了什么，而是為了讓你完全聽他們的話、按他們的標(biāo)準(zhǔn)來(lái)做事。有的控制背后其實(shí)也有愛，只是愛的方式不好；有的控制背后是自私，單純是為了滿足自己的目的。

總之，當(dāng)動(dòng)機(jī)是避責(zé)和控制時(shí)，指責(zé)會(huì)比“擺事實(shí)、講道理”和“鼓勵(lì)、夸獎(jiǎng)”要有效得多。因?yàn)檫@既轉(zhuǎn)移了我們的注意力焦點(diǎn)，讓我們按他們的標(biāo)準(zhǔn)來(lái)審視甚至指責(zé)自己；同時(shí)，被指責(zé)所引發(fā)的羞恥、恐懼等情緒還會(huì)限制我們維護(hù)自身權(quán)益、爭(zhēng)取更多自由的意識(shí)和動(dòng)力，這都會(huì)讓控制變得更容易。

所以，任何時(shí)候，面對(duì)別人的指責(zé)，我們第一時(shí)間要做的并不是聽對(duì)方說(shuō)了什么，而是思考對(duì)方為什么這么說(shuō)，也就是對(duì)方的動(dòng)機(jī)是什么，他正在以什么方式做到具體的哪些“趨利避害和享樂(lè)主義”。

善意動(dòng)機(jī)下的指責(zé)更值得我們的關(guān)注和思考，比如，同樣是針對(duì)外表的指責(zé)，如果對(duì)方說(shuō)的是“你超重了，這樣下去很容易生病的”，這背后是關(guān)心，值得我們用心聽。

02

指責(zé)背后，藏著舊傷、需求與內(nèi)心沖突

接下來(lái)，我們來(lái)看看一種由我們自己發(fā)出的指責(zé)——“你不向著我”。來(lái)看一個(gè)具體案例。

意料之外又意料之內(nèi)，再一次，小雨聽完小陽(yáng)的這些話，直接憤怒地大吼道：“你不向著我！”

這一來(lái)，焦點(diǎn)硬生生從“就事論事”轉(zhuǎn)移到了“對(duì)人不對(duì)事”上，原本是在討論“工作時(shí)間人消失了”這個(gè)行為，現(xiàn)在直接錯(cuò)位到了“站隊(duì)”問(wèn)題上。

在生活中聽不得批評(píng)，或者把批評(píng)與夸獎(jiǎng)等同于站隊(duì)的人也并不少見，這種錯(cuò)位的指責(zé)不僅容易讓當(dāng)事人錯(cuò)失改變和成長(zhǎng)的機(jī)會(huì)，時(shí)間長(zhǎng)了，還會(huì)破壞各種長(zhǎng)期關(guān)系，尤其是深度的長(zhǎng)期關(guān)系——因?yàn)槟ズ现斜厝话u(píng)，批評(píng)如果能帶來(lái)積極調(diào)整，關(guān)系質(zhì)量才能提升。

所以，“你不向著我”既是小雨極其熟悉的語(yǔ)言庫(kù)，也是小雨一直無(wú)法釋懷的控訴，以至于“批評(píng)”會(huì)直接觸發(fā)他的自動(dòng)反應(yīng)，讓他爆發(fā)“你不向著我”這樣的指責(zé)。這背后還藏著他對(duì)愛的渴望，他不想要理性的公正，他想要毫無(wú)理由的偏愛——就像他曾深深嫉妒的堂弟擁有的那種偏愛。

當(dāng)小雨意識(shí)到了“你不向著我”背后的故事、動(dòng)力和需求，小雨對(duì)這句話也有了更新后的更立體的認(rèn)知。后來(lái)，他偶爾還是會(huì)在遭遇批評(píng)后脫口而出“你不向著我”，但他能在情緒平穩(wěn)后對(duì)批評(píng)的內(nèi)容進(jìn)行思考了，也會(huì)說(shuō)些什么、做些什么來(lái)讓關(guān)系變得更好。

《柳烈的音樂(lè)專輯》

下面我們來(lái)聊聊另一種由我們自己發(fā)出的指責(zé)——“你看不到我的情緒”。這樣的指責(zé)常常是對(duì)戀人、對(duì)媽爸的，也就是那些我們親近的、期待并認(rèn)為應(yīng)該或正在愛著我們的人。

這樣的沖突一直在重復(fù)，不僅重復(fù)發(fā)生在小默和現(xiàn)在的男友身上，在之前的戀愛中也一直發(fā)生這樣的沖突。當(dāng)我們一起回顧這些經(jīng)歷時(shí)，小默發(fā)現(xiàn)，戀人們對(duì)她其實(shí)有過(guò)很多愛的行動(dòng)，對(duì)她是有愛的。現(xiàn)在的男友也并沒(méi)有“天天打游戲”，男友在家務(wù)、娛樂(lè)和交流上也做了很多，彼此間的情緒交流也不少。

所以情緒平穩(wěn)的時(shí)候，小默是滿足的，但只要一發(fā)生自己的情緒不被看到的情形，小默的內(nèi)心就控制不住地爆發(fā)嘶吼：“你看不到我的情緒！你不愛我！”

后來(lái)，小默漸漸看到，她真正想嘶吼的對(duì)象其實(shí)是她的媽媽和爸爸。小默的原生家庭沒(méi)有發(fā)生什么嚴(yán)重的不幸，但她的媽媽爸爸因?yàn)槊Γ偌由橡B(yǎng)育意識(shí)和知識(shí)的欠缺，對(duì)小默更多的是衣食起居和學(xué)習(xí)上的照顧，沒(méi)什么情緒上的關(guān)心，也很少交流其他事。

小時(shí)候，她也曾活潑地和媽媽爸爸說(shuō)話，但他們或者心不在焉，或者敷衍兩句就直接走開了，后來(lái)她越來(lái)越沉默，所有心事都努力自己一個(gè)人消化。感受上，她覺(jué)得媽媽爸爸不愛自己；但理性上，她一直在說(shuō)服自己：他們已經(jīng)很不容易、很努力了，我應(yīng)該靠自己解決。

她壓抑了內(nèi)心的失望和不滿，后來(lái)，這些都積累成了更強(qiáng)烈的憤怒。這也是為什么當(dāng)她在親密關(guān)系中遭遇“情緒忽視”時(shí)會(huì)爆發(fā)指責(zé)，這是一次次跨越時(shí)空的聯(lián)合指責(zé)。

更關(guān)鍵的是，由于從小經(jīng)歷著“情緒忽視”，會(huì)讓人形成“情緒表達(dá)”上的習(xí)得性無(wú)助，也就是覺(jué)得表達(dá)情緒沒(méi)有用，于是想不到也不習(xí)慣表達(dá)情緒。但情緒還是會(huì)通過(guò)其他方式釋放，被愛的渴望也依然在，于是我們就會(huì)期待對(duì)方能看到自己的情緒。這時(shí)候，能遇到主動(dòng)關(guān)注我們情緒并猜測(cè)我們情緒背后的需求的愛人固然很幸運(yùn)，但我們也需要自己承擔(dān)起“表達(dá)情緒”的責(zé)任。

說(shuō)回小默。小默其實(shí)已經(jīng)在嘗試表達(dá)，只是還不夠明顯。后來(lái)，我們一起試著用“我現(xiàn)在很××（情緒感受）+我經(jīng)歷了××+我想要××（對(duì)對(duì)方的期待）”這樣的內(nèi)容結(jié)構(gòu)來(lái)練習(xí)新的表達(dá)，她和男友的沖突減少了不少。

《柳烈的音樂(lè)專輯》

在上面提到的幾個(gè)案例中，除了表面的沖突和指責(zé)，這些沖突之所以會(huì)讓他們感到困擾，很大程度上是因?yàn)樗麄儍?nèi)心也存在沖突，外部的沖突激發(fā)了他們內(nèi)在的自我審視。

審視本身原本可以是建設(shè)性的，是自我覺(jué)察和反思的一部分。但有一種自我審視卻是消極的、壓力重重的，那便是習(xí)慣站在別人的視角來(lái)審視自己，用別人的評(píng)價(jià)標(biāo)準(zhǔn)來(lái)評(píng)價(jià)自己，發(fā)現(xiàn)自己不符合別人的期望和標(biāo)準(zhǔn)時(shí)就會(huì)陷入自我攻擊。

從小生活在“被凝視”的環(huán)境中很容易形成這樣的自我審視習(xí)慣——“被凝視”是指?jìng)€(gè)體在一些特定關(guān)系和環(huán)境中感受到持續(xù)的外部關(guān)注與評(píng)判壓力。

在原生家庭里，長(zhǎng)期的“被凝視”可能會(huì)導(dǎo)致兩種看起來(lái)截然不同的行為模式：一種是直接臣服于家長(zhǎng)，按家長(zhǎng)的標(biāo)準(zhǔn)甚至超越家長(zhǎng)的標(biāo)準(zhǔn)來(lái)過(guò)度自我審視，行動(dòng)前反復(fù)預(yù)判家長(zhǎng)的想法，行動(dòng)后渴求家長(zhǎng)的關(guān)注和肯定，在整個(gè)過(guò)程中很少關(guān)注自己想要什么、自己的感受是什么。

另一種是通過(guò)叛逆行為來(lái)對(duì)抗被控制的焦慮，尋求自我意志的實(shí)現(xiàn)，但這些叛逆本質(zhì)上依然處在以家長(zhǎng)的標(biāo)準(zhǔn)為評(píng)價(jià)的框架之下。另一方面，“被凝視”的環(huán)境也意味著權(quán)力不平等，處于權(quán)力低位的孩子不僅沒(méi)有機(jī)會(huì)，也沒(méi)有心理空間發(fā)展獨(dú)立的自我，很難形成自己的價(jià)值觀和穩(wěn)定的自我認(rèn)同。

除了原生家庭，性別偏見和優(yōu)績(jī)主義的環(huán)境同樣也是“被凝視”的環(huán)境。在這些環(huán)境中，越是權(quán)力低位方，越有可能習(xí)慣站在別人的視角審視自己，這個(gè)習(xí)慣由于關(guān)乎生存，也有太多與喜怒哀樂(lè)有關(guān)的情緒記憶，調(diào)整起來(lái)會(huì)很難。

03

成功的沖突管理，將加固親密關(guān)系的韌性

關(guān)于沖突和愛，最后和大家簡(jiǎn)單說(shuō)兩點(diǎn)別的。

在我們的社會(huì)環(huán)境中，大部分人從出生開始就不斷地在被“分類”，比如男性和女性、長(zhǎng)輩和小輩，等等。分類很容易讓人形成“我們、你們和他們”的割裂，讓交流減少、誤解增多，這對(duì)愛來(lái)說(shuō)并不是友好的環(huán)境，沖突也會(huì)增加。

更麻煩的是，很多分類不僅是分類，還包含等級(jí)的劃分，等級(jí)的劃分很容易造成更多的壓制和剝奪，結(jié)果，在權(quán)力的陰影下，愛瀕臨消失，沖突也容易進(jìn)一步升級(jí)。

一開始，我們進(jìn)行分類和劃分等級(jí)可能只是為了更好的關(guān)心、管理和效率，但人性的陰暗面會(huì)放大自私和欲念，漸漸背離曾經(jīng)的初心。當(dāng)資源稀缺，世界環(huán)境也并不和平友善的情況下，分裂和沖突可能會(huì)越來(lái)越多、越來(lái)越嚴(yán)重，愛也會(huì)變得越來(lái)越艱難、越來(lái)越難得。

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另外，我們?cè)谝簧行枰龀鰺o(wú)數(shù)的選擇。在親密關(guān)系中，無(wú)論是和伴侶還是和孩子，我們不可能在所有事情上都不謀而合或者愉快地達(dá)成一致，尤其當(dāng)信念、價(jià)值觀和行為模式存在比較大的差異時(shí)，沖突發(fā)生的概率就會(huì)更大。也就是說(shuō)，對(duì)于深度且長(zhǎng)期的親密關(guān)系來(lái)說(shuō)，更好的愛與被愛經(jīng)常需要通過(guò)建設(shè)性的沖突來(lái)實(shí)現(xiàn)。

但是，尤其對(duì)愛的安全感不足的人來(lái)說(shuō)，很容易將分歧誤解為關(guān)系破裂的信號(hào)，或者將沖突等同于被拒絕或拋棄的前兆，對(duì)于關(guān)系中的不確定性和差異會(huì)更為敏感。

這就可能會(huì)在壓力與情緒影響下采取兩種自動(dòng)反應(yīng)：壓抑自己的需求來(lái)維持表面的和諧，也就是直接回避沖突；或者以破壞性的方式表達(dá)不滿，比如指責(zé)、攻擊、抱怨等，試圖通過(guò)控制對(duì)方來(lái)獲得安全感。

而如果關(guān)系的雙方都能在面臨沖突時(shí)，不再僅僅關(guān)注沖突本身，也把沖突看作彼此想要在差異中尋求愛自己與相愛的平衡，就會(huì)讓兩個(gè)人更有可能達(dá)成某種程度上的一致，還能深化理解、增強(qiáng)情感聯(lián)結(jié)。

很多時(shí)候，我們談?wù)摳玫膼酆拖鄲郏偸窃陉P(guān)注更好的溝通、關(guān)心和給予，但其實(shí)培養(yǎng)沖突的能力是更為重要的，無(wú)論是愛自己還是愛他人。每一次成功的沖突管理，都在加固關(guān)系的韌性，讓兩個(gè)人在差異中既能保持自我，又能有更相愛的我們。

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