河南
1上班錯過公交，于是追著車跑，一個騎電動車的人在旁邊喊：“加油啊”。
我心底突然涌上一股暖流，剛想感慨這世界的美好。
那人又接著喊：“師傅快加油，別讓后面這貨追上了。”
2小強把手指擺成槍的形狀，對準同桌女孩的腦殼，“砰”的一槍，
然后問她：“如果這是真槍，子彈穿過去了，你卻沒死，為什么？”
女孩呆了五秒，弱弱地說：“是……是因為我沒有腦子嗎？”
3跟朋友們吃飯，老婆還有小表妹一起去了。席間張姐在那里細數自己老公的不是。我老公可懶了，從來不做家務，到家就靠在沙發上等著吃飯，油瓶倒了都不知道扶，就聽25歲的表妹冒出一句：那也沒我老公懶，25年了，都懶得來見我一面！
4男人并不是不愛打扮，他們只是審美有點跑偏
很多中國男子并不是不愛打扮，他們只是審美有點跑偏，外加超級自信。
舉個例子，同樣是試衣服，我媽會問我好看嗎？我說不好看，我媽會回去換換換，直到我們倆都滿意為止。我爸問我，我這身好看嗎，我說不好看，他說你懂個屁，然后出門了。
5大學時，有一次上早課，一個同學沒來得及吃飯。上課的時候，這個同學很餓，他就把方便面泡了。為了不讓老師發現他在吃東西，他就把書立起來，頭埋下去吃方便面，但是，熱氣順著書本冒了上去。老師看到后，很冷靜地說了一句：這是哪位同學呀，是不是看書看得走火入魔了？
6給閨蜜說:“我昨天夢見在樹林里上廁所，撿到一個手機，打開一看還能用。”
“然后呢？”
“然后沒有然后了……我又換了一個夢做了！”
“你天天都是亂七八糟的夢，太不專一了，哪像我，天天夢到的都是男人，多專一！”
你贏了！
7曾經，我也是一個上市公司的精英。去年年終聚會上，老板請我們吃飯，吃的是火鍋，我分在一個角落里，一人一個火鍋，不幸的是我的火鍋不好了，總是熱不起來，我就這樣一直等啊等。
這時老板來我們包廂來和我們說祝詞，說了十多分鐘，我沒有注意，我只關注我的火鍋，說完最后一句話，老板開始往外面走，只見我的火鍋開始沸騰了，我激動地叫了聲：哈哈終于滾了……
第二天，老板和我說：明年就不勞煩您大駕了，您另尋高就吧！
8一天丈夫洗完澡光著身子回到房間里。
妻子指著丈夫的背部說：“一顆痣，兩顆痣，哇，你身上怎么那么多痣啊。
丈夫悠悠地說道：“這說明你的丈夫是條好漢啊！”
妻子不解：“為什么啊？”
丈夫得意地說：“這你就不懂了，我這就叫做“痣多星”啊！”
9當初眼看快立秋了，女朋友說想給我織一條圍脖，問我有什么要求。我想了想，說要長點的，可以圍著脖子繞好幾圈那種。第二年開春，我接過她手里三米多長的圍脖，長嘆一聲……這是浪費了幾斤毛線啊。
10一個小伙子暗戀隔壁女孩不敢表白，就寫在一張紙條上面寫著“某某某，我喜歡你，你能跟我交往嗎？”小伙子讓他家狗叼著帶給那個女孩，一會兒他家狗叼著紙條回來了，拿起來一看上面寫著“我不跟狗談戀愛！”
11一學生得罪了人，晚上放學的時候，被一伙人堵在了操場。
雖然對方人多，但這學生毫無懼色！大步向前，
氣勢洶洶地喊道：“你們敢打我？你們知道我二舅是誰嗎……”
話還沒說完，這小子就被眾人撂倒，一頓圈踢……
踢過后，這小子還在那哼哼唧唧：“你們打我也沒用，我二舅……”
“你二舅是干啥的？”
“我二舅是大夫，你把我打成這樣，我看病也不花錢。”
12記著剛上小學時我們大家和老師都不熟。
一次上數學課，老師想讓一個同學上黑板做題，但是忘了他名字，正好那同學很胖，我們老師指著那孩子來了句驚天地泣鬼神的話，那個球、你過來做一下這道題......哈哈！
13我：剩女為啥會被剩下？
閨蜜：因為她們不光自己丑，還總是嫌別人丑！
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