孩子小的時(shí)候，別給太多“商量”

我們這代父母，大概率是史上最努力的一屆家長。有一定的學(xué)識(shí)，為了養(yǎng)育孩子專程學(xué)課，唯恐自己變成父輩那種獨(dú)斷專行的爸媽，于是事事都跟孩子商量，處處都講尊重。

初衷當(dāng)然沒錯(cuò)，孩子也是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，需要尊重。但在這個(gè)過程中，我們往往忽略了一件事：

尊重要分年齡，包容要分事情。

讓一個(gè)三四歲的孩子決定去不去幼兒園，讓一個(gè)七八歲的孩子決定要不要寫作業(yè)，那么孩子到了十三四歲，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)：管不住了。他的要求越來越離譜，你的底線越退越遠(yuǎn)，家里天天像在開談判會(huì)，最終妥協(xié)的還是你自己。

這不是尊重錯(cuò)了，而是你把成年人之間的平等協(xié)商，提前用到了一個(gè)認(rèn)知能力還沒發(fā)育完全的孩子身上，是給的時(shí)機(jī)不對(duì)。

01

不可商量的事你天天問，就是在教他討價(jià)還價(jià)

睡覺、作業(yè)、上學(xué)、閱讀，這些事本來屬于“規(guī)定動(dòng)作”，根本就不需要商量。無論孩子什么情緒，都必須完成。但你每天問一次，就等于每天給孩子發(fā)送了一次談判邀請。

今天你說“先寫作業(yè)再看電視行不行”，他磨了五分鐘你讓步了。
到了第二天，孩子就就知道，這件事能談，五分鐘不行，那就磨十分鐘，你總會(huì)會(huì)讓步。
到了后天，孩子更會(huì)直接要求先看電視再寫作業(yè)，你不答應(yīng)他就哭，哭了你就心軟。

幾次下來，孩子腦子里形成了一個(gè)清晰的認(rèn)知：規(guī)則是可以被我改掉的，底線是可以被我推遠(yuǎn)的。

這些本該確定的事情，本就不該擺在談判桌上。但你放上去了，孩子做的只是順著人性走——有人愿意談，他當(dāng)然要為自己爭取最大利益。

你問他“要不要”，他回答“不要”，這是他的本能。

你被他的本能牽著走，最后反過來怪他不聽話，是作為家長的你搞錯(cuò)了順序。

02

他的大腦里，根本沒裝“長遠(yuǎn)打算”這套程序

除了學(xué)習(xí)，日常生活里也一樣。你問孩子想吃什么，他說薯片。你問他想去哪，他說游樂場。你問他想幾點(diǎn)睡，他說再玩一會(huì)兒。你讓他自己做決定，他選的全是眼下最爽、最不用費(fèi)力的那個(gè)選項(xiàng)。

這是因?yàn)楹⒆迂?fù)責(zé)計(jì)劃、判斷、控制沖動(dòng)的大腦前額葉皮層還沒發(fā)育完全，這部分區(qū)域要到二十幾歲才徹底成熟。你讓一個(gè)生理上還沒長出判斷力的孩子，去決定要不要做一件需要付出努力的事，他百分百會(huì)選擇那條最輕松的路。

你的初衷可能是想培養(yǎng)他的自主性，實(shí)際操作卻是在把成年人該承擔(dān)的決策責(zé)任，推給一個(gè)認(rèn)知能力還沒發(fā)育完全的小孩。他選完之后，你又否定他：“薯片不健康，換一個(gè)。”他懵了：你讓我選，我選了，你又說不行。那到底是我做主還是你做主？

幾次下來，他會(huì)得出一個(gè)結(jié)論：我的選擇沒用，反正最后還是你說了算。

真正被尊重的感覺沒得到，反而學(xué)會(huì)了要么放棄選擇，要么用哭鬧來對(duì)抗。

03

不是不給選擇，是給“有范圍的選擇”

當(dāng)然不是說孩子什么都不能選。選擇可以給，但要給得有范圍。自由可以有，但要配得上他的年齡和能力。

他想自己決定穿什么，可以，你拿出兩件外套問他想穿藍(lán)色還是灰色。兩件都是你能接受的，他選了其中一件，覺得自己做了主，你也沒交出底線。

他想決定寫作業(yè)的順序，可以，你問他先寫數(shù)學(xué)還是先寫語文。不管他選哪個(gè)，作業(yè)都得寫。

選擇權(quán)在他手里，范圍在你手里。他有做主的體感，規(guī)矩也沒有松動(dòng)。

邊界越清楚，孩子心里越踏實(shí)。父母說得清、做得穩(wěn)，比任何道理都管用。他知道這件事沒得商量，就不會(huì)在上面消耗精力，反而能把能量用在別的地方。先有規(guī)矩，再談選擇。先有能力，再談放手。順序?qū)α耍闶⌒模舶残摹?/p>

別在該定規(guī)矩的年紀(jì)只談尊重，也別在該放手的時(shí)候還抓著不放。

小時(shí)候的邊界感，是長大后自由的底座。你現(xiàn)在幫他守住的每一條規(guī)矩，都是他將來獨(dú)自面對(duì)世界時(shí)，心里那根不會(huì)倒的柱子。