北京
今天什么都沒做，所以不知道寫什么。但還是會寫，也會老老實實承認自己今天犯的錯。
我給自己定過一個很清楚的規(guī)矩：不再主動跟他說一句話。說這句話的時候，語氣特別堅定，就好像真的能靠這一句話把所有的念想都切斷。結(jié)果呢，今天，我主動了。
不是那種你來我往的快速聊天，沒有。如果去數(shù)消息條數(shù)，我甚至可以假裝什么都沒發(fā)生。可是，那些在對話框外面悄悄上演的心動與搖擺，從來都不需要“已發(fā)送”三個字來證明。
我問自己，我今天是不是為他發(fā)了一條狀態(tài)？
表面上看，當然不是。印度女隊今天在羅德板球場打了一場歷史性的勝利，我發(fā)的狀態(tài)是這件事。這條狀態(tài)只對他可見。如果我對所有人發(fā)布，我反而覺得不會有任何問題。可偏偏我平時從來不發(fā) WhatsApp 狀態(tài)。我今天真的很想把它發(fā)出去，但就是按不下那個公開的按鈕。到最后，我把它設置成了“僅他可見”。不如就誠實一點吧：這條狀態(tài)就是給他看的。
我想讓他知道，我是真的喜歡板球，我會看對抗賽，我不是那種隨便看看熱鬧的人。至于為什么非得在他面前證明這些，我說不清楚，反正我還是做了。
第二件事，是傍晚我問他：“我是不是很容易發(fā)火？我是不是會反應過度？”
我知道自己有時候會這樣。每次事情偏離預期，或者出現(xiàn)無法掌控的狀況，我的神經(jīng)系統(tǒng)會比我更先反應過來。然后我就會失控，會把情緒砸到旁邊那個人身上，會喘不上氣，像被一只無形的手掐住了喉嚨。可只要過去兩三分鐘、兩三個小時，甚至兩三天，我就會慢慢冷卻下來，再若無其事地回到他身邊。
這種行為說白了，就是反復踩在自己的自尊上跳舞。先在一陣暴怒里做盡難堪的事，等情緒平穩(wěn)了，又開始像一個正常人一樣說話。這就是我想要治愈自己的原因之一。我想讓那個在情緒風暴里狼狽不堪的自己，不要再有機會傷人。
我之所以敢把這些全部寫在這里，是因為這個平臺誰都不認識我。別的平臺上，我是另一種模樣。LinkedIn 和 Instagram 我都有，關注我的人不多，我也幾乎不關注別人，而且零發(fā)帖。我一直想跟人分享一點真心話，可我是個內(nèi)向的人。說得更準確一點，是選擇性內(nèi)向——在最好的朋友面前，我大概是你能遇到的最聒噪的人，可在不熟的人面前，每一根神經(jīng)都是繃著的。
我會把事情翻來覆去地想很多遍，多到把自己困死。所以四天前我來到這里，想試試看能不能對自己完全誠實，把那些真正想跟別人說的話，一句一句寫下來。因為沒多少人認識我。不，說“沒多少人”都是客氣話。其實，沒有任何人認識真正的我。
朋友們覺得我冷靜、穩(wěn)重、聰明，家人眼里我也是那個沉得住氣的、懂事的女孩。可能正是這些期待，幫我造了一個殼。我在所有人面前表演一個情緒穩(wěn)定的人，演得太久，都快忘了殼里面裝著什么。唯獨在面對想靠近的人時，比方說這一個，我開始想要把那層殼一點點掰開。哪怕笨拙一點，哪怕還是不夠勇敢，至少今天這條狀態(tài)和那句鼓起勇氣問出口的話，是我第一次試著用真實的自己，碰了碰他的世界。
說他聽不懂也沒關系，因為這一次，我總算看見了那個想被看見的自己。她站在對面，正反雙方都是她，一邊說忍住，一邊說發(fā)吧。而最后的判斷是：碰壁也罷，起碼我朝他所站的位置，實實在在地走了兩步。
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